Газета "Вестник" №51-2012

С творчеством Тины Ковальчук я познакомился много лет назад, когда ей было шестнадцать лет. Руководитель реабилитационного Центра для детей с ограниченными возможностями, зная, что я работаю в газете, попросила меня опубликовать стихи Тины... Прошли годы. Тина, несмотря на то, что страдает ДЦП, окончила психологический факультет и стала дипломированным психологом. И более того, написала книгу «Своя колея», в которой она рассказывает о себе с точки зрения психолога, то есть проводит некое психоаналитическое самоисследование и параллельно дает читателям психологические рекомендации, в том числе и по воспитанию детей. В каком-то смысле это книга-эксперимент. Каждый писатель, а тем более с психологическим образованием, стремится наладить живую «обратную связь» с читателем. Поэтому я попросил высказать свое мнение об этой книге знакомую молодую маму. Вот что из этого получилось...

 «Наверное, любой маме хочется, чтобы ее дети родились здоровыми и крепкими, чтобы, подрастая, они радовали добротой, щедростью, сообразительностью... Когда мне дали книгу «Своя колея», то, прочитав несколько страниц, я решила, что знакомиться дальше с судьбой ее автора, Тины Ковальчук, не стану: слишком тяжелая участь у человека, страдающего ДЦП. Однако любопытство заставило продвинуться еще на несколько глав вперед. Тина в мельчайших подробностях описывает свое внутреннее состояние лет с пяти, когда она себя хорошо помнит. И в этих ее воспоминаниях я нашла массу полезной для себя информации.  Не только в плане того, как правильно воспитывать детей: принимать их, стараясь развить имеющиеся у них способности, не навязывая им свое видение их самих, - но и в плане самопознания. Человек склонен думать о себе хорошо: насколько это его видение адекватно, открывается порой несколько неожиданно. И мне вдруг стало ясно, почему так сложно было читать эту книгу. В одной из глав Тина рассказывает о негативном отношении детей к людям, страдающим каким-либо физическим недостатком: «Большим препятствием в отношениях со сверстниками были даже не столько мои некоординированные, непривычные для глаза движения, сколько моя невнятная речь, поэтому общалась я в основном со своими взрослыми и с девочкой-соседкой... Остальные дети, в лучшем случае, шептались, глядя на меня и показывая пальцем; в худшем - с хохотом строили рожи, обзываясь различными, далеко не литературными словами...» А потом автор раскрывает причины этого: «...причина подобного отношения людей... к инвалидам и инвалидности вообще - это затаенный, почти не осознаваемый страх».

Когда я встречаю на улице ребенка (хотя «ребенку» уже лет 14), больного ДЦП, чаще всего приходит в голову мысль о том, как трудно маме с таким чадом. Но ни разу не задумывалась о том, насколько я боюсь такой участи и совершенно не имею настоящего сострадания к людям, да и вообще мало об этом знаю. В одной из глав Тина описывает своего друга: «...я познакомилась с замечательным, уже немолодым, но очень милым, очень трогательным, очень добрым человеком... Казалось, все его существо было проникнуто любовью и состраданием ко мне (нет, не жалостью - «ой, как мне тебя жалко, но слава Богу, что это не со мной»), а именно состраданием, когда ты каждой клеточкой организма, каждой молекулой ДНК желаешь сделать все, чтобы облегчить страдания другого. В его искренних словах: «Я тебе, Тинка, отдал бы все, что хочешь, если бы тебе это помогло, отрезал свои ноги и отдал бы их тебе!» - до сих пор слышится та любовь, которой он одаривал меня...». «Мне тебя жалко, но слава Богу, что это не со мной», - пожалуй, точнее определить свое «сострадание» я не смогу. И, кажется, не ошибусь, если скажу, что большинство людей думает так же, ведь сама автор далее пишет: «Такого отношения к себе я не знала ни до нашего с ним знакомства и общения, ни после... »

Я стала читать дальше и поняла, что в эту книгу загляну еще неоднократно: будучи психологом, Тина Ковальчук рассказ о себе сопровождает ценными комментариями. Здесь можно найти описание возрастных кризисов, различных типов психики людей, рекомендации родителям и педагогам, как помочь ребенку эмоционально и физически развиваться и чего ни в коем случае нельзя делать. Автор затрагивает и такой важный вопрос, как «откуда я взялся?» «Забегая вперед, могу сказать, что, когда в 11 лет я «достала» маму этим вопросом, и она все рассказала - для меня это было, как я теперь понимаю, рано...» И предлагает: «...отвечая на этот вопрос своего чада, можно ограничиться фразой: «Ты получился из двух клеточек - маминой и папиной». Из текста книги можно почерпнуть знания и о возрастных кризисах: «Примерно в год начинается формирование личности. Потом - кризис трехлетнего возраста. В это время дети становятся «ужасно противными», порой договориться с ними крайне сложно...Для этого возраста характерна словесная конструкция «Я сам». Чем жестче будет в этот период родительская реакция («Я тебя заставлю сделать так, как я тебе сказал!»), тем тяжелее будет в дальнейшем протекать подростковый кризис. Следующий кризис начинается в 7  лет. Данный период характеризуется повышенной потребностью в социальном одобрении, и, как следствие, в это время у ребенка появляется робость, застенчивость, стеснительность, несвойственные ему в более раннем возрасте...» Говоря о периоде подросткового кризиса, автор пишет: «...родителям (так же как и всем окружающим подростка взрослым) как никогда необходимо постараться остаться авторитетом для своего ребенка, быть интересным своему чаду - говорить на интересующие его темы, стараться понять его проблемы и суметь поддержать его в нужный момент». 

И далее из этой книги можно узнать, что «если вы будете помнить о том, что маленький ребенок уже является личностью, то и относиться к нему будете на равных. Предоставляя ему возможность самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, может быть, иногда советоваться с ним, делиться своими сомнениями в решении того или иного вопроса, вы добьетесь в воспитании значительно больших результатов, чем если будете все решать (и делать) за него. К тому же вы поселите у него веру в себя и внутреннее желание оправдать доверие...»

Повествуя о себе, автор по тексту делает ремарки, объясняя с точки зрения психологии те или иные события своей жизни, давая рекомендации, которые подходят всем родителям без исключения: «...ругая за что-нибудь ребенка, критиковать необходимо его поступок, а не его самого. Должно говорить: «Ты всегда был хорошим мальчиком, а сегодня ты поступил плохо»; «Ты меня сейчас очень огорчил своим поступком (словом, действием)». Таким образом, не унижая личности ребенка, можно заставить его почувствовать себя виноватым, вызвать угрызения совести и желание никогда так больше не поступать. Также в серьезных вопросах очень важна последовательность. Так, если вы сегодня поругали ребенка за какой-то его поступок, а завтра (или через неделю - неважно) не обратили на это внимания (в силу своего настроения, окружающей обстановки) - это приведет к дезориентации и непониманию ребенком, что все-таки можно делать, а что нет. Это должны учитывать все члены семьи».

В книге можно найти еще множество полезных советов на разные случаи жизни. Думаю, мамам и папам эта информация поможет избежать хотя бы некоторых ошибок в воспитании. Ведь за родительские промахи ребенок расплачивается впоследствии всю свою жизнь. Автор знает об этом по своему опыту: «Потом, во время обучения в университете, мне пришлось прорабатывать целый ворох внутриличностных проблем, которые были заложены именно тогда».

В завершение книги Тина говорит слова, которые крайне редко можно услышать от человека с ее диагнозом: «У каждого из нас в жизни были моменты, когда от восторга захватывало дух и учащенно билось сердце. Мы на время забывали о своих горестях, невзгодах, печалях, обидах на весь мир (и на себя в том числе), раздражении, зависти, гневе (пусть даже праведном). Именно эти моменты и есть настоящая жизнь.... Жизнь, наполненная чувством радости, свободы, гармонии и единством со всем миром...

Я сделала свой выбор, я выбрала быть счастливой, как бы трудно это иногда ни было, сколько бы ни одолевали соблазны сделаться несчастной и поныть на судьбу, пожаловаться на свое физическое состояние, на отсутствие выхода из моей ситуации. До какого-то момента я так и делала (хотя это было давно и неправда), пока не стала замечать, что легче мне от этого не становилось... Психологическое образование помогло понять мне, что счастье - это не внешняя физическая категория, но внутренняя, душевная... Не ищите Царства Небесного во внешнем мире, ибо оно внутри нас».

Андрей Сигутин

Книгу Тины Ковальчук "Своя колея" можно приобрести по адресу:  город Обнинск, проспект Маркса, дом 6.