Газета "Вестник" № 6 - 2016 г.

На примере евангельской притчи о блудном сыне видно, что  этот опустившийся до предела молодой человек стал «приходить в себя» после того, как начал искренне разговаривать с самим собой, обращаться к самому себе. Благодаря этому у него созрела решимость покаяться и возвратиться к отцу. Кстати, на подобных обращениях построен и Покаянный канон. А в святоотеческой литературе можно встретить описания того, как некоторые пожилые монахи ободряли себя примерно такими словами: «Долго ли, старый ленивец, будешь лежать? Разве для телесного покоя ты пришел в монастырь?» Таким образом, они поднимали себя на молитву, отгоняли усталость и леность. Да и слова из Великого канона: «Душе моя, душе моя, восстани, что спиши?» есть тоже обращение к самому себе. Вообще духовное совершенствование, в основе которого лежит покаяние, начинается с честного разговора с самим собой, со своей совестью – гласом Божиим в душе.

Наверное, многие замечали, что когда люди находятся в стрессовой ситуации или что-то потеряли, то начинают вслух разговаривать сами с собой. Особенно этот феномен проявляется в пожилом возрасте и в детстве. Однако если человек идет по улице и бурно разговаривает сам с собой, то окружающих это сильно настораживает, они начинают пугаться такой «самокоммуникации». Я сам был свидетелем такого эпизода: идет девушка по улице, вся в себе, ничего не замечает вокруг и с кем-то на повышенных тонах разговаривает, при этом еще и жестикулирует. Как психолог, сразу подумал: может, ей нужна помощь. Когда же девушка со мной поравнялась, то увидел, что на ее ухе висит фурнитура мобильника, и этот диалог «с собой» был не чем иным, как телефонным разговором. Шутки шутками, но многие, действительно, боятся осознанно разговаривать с сами с собой, так как считают это не совсем нормальным. А ведь внутренний диалог есть не что иное, как саморефлексия, самоанализ,  познание себя.

Давайте будем честны: больше, чем с самими собой, мы не разговариваем ни с кем. То есть мы говорим про себя и сами с собой. Психологи утверждают, что человек говорит именно сам с собой примерно 70 % времени. Наш внутренний голос дает нам советы, учит жить, напоминает о необходимых делах, оценивает наше поведение. Наблюдая за маленькими детьми, родители замечают, что ребенок часто говорит с собой, комментируя свои действия, – таким образом он учится думать на языке. У некоторых людей привычка комментировать свои действия вслух сохраняется.

Внутренний диалог помогает нам  не только «думать словами», но и формировать внутреннюю картину мира. По тому, как человек ведет разговор сам с собой, можно предельно ясно понять, что у него на сердце. Ибо «от избытка сердца говорят уста». Например, человек шел и споткнулся. Что может произнести его внутренний голос? Кто-то мысленно выругается, вспомнит недобрым словом дорожных строителей, кого-то обвинит, а кто-то воспримет это спокойно, со смирением или с юмором, благожелательно и добродушно, мол, какой-то я сегодня невнимательный… Иными словами, содержание внутреннего диалога является хорошей диагностикой нашего духовного состояния. Поэтому очень важно, особенно верующему, периодически уединяться и честно разговаривать с самим собой. В уединении человек себя находит, а с другими, в обществе, проявляется. 

От некоторых священников приходилось слышать, что нередко во время Исповеди люди, вместо покаяния в своих грехах, начинают вести разговоры, в лучшем случае, на духовные темы, а то и вообще скатываются к обсуждению своих бытовых нужд. С помощью разговора с самим собой многие подобные (не относящиеся к Исповеди) вопросы могут быть сняты, и кающимся не будет нужды выносить их на Исповедь. В этом смысле разговор с собой поможет снять нагрузку с исповедующих батюшек, так как люди начнут лучше разбираться в себе. Более того, ученые установили, что разговор с собой помогает человеку держать ситуацию под контролем и избежать необдуманных импульсивных действий. То есть, выражаясь аскетическим языком, он помогает пребывать в состоянии трезвения.

Цель данной статьи – постараться разобраться в том, насколько психологически безопасно разговаривать с самим собой и как этот внутренний диалог использовать для познания себя, а также духовного развития, чтобы возрастать в Боге.

Поэтому первый вопрос, который мы рассмотрим: разговаривать вслух с самим собой – это нормально? Если не принимать во внимание клинические случаи (когда возникают слуховые галлюцинации и прочие психически нездоровые проявления), то это вполне естественно. Однажды специально отобранных космонавтов с высочайшим уровнем психического и физического здоровья проверяли одиночеством: до 45 дней они находились в сурдокамерах, полностью изолированных от шума внешнего мира. В результате космонавты от одиночества начинали сами с собой разговаривать, совершенно не замечая этого. Стало быть, это нормально. Разговор с самим собой, так называемая эгоцентрическая речь вслух, бывает у всех. Это всего лишь мысли вслух. У всех нас эгоцентрическая речь была в раннем детстве. В большинстве случаев она переходит во внутреннюю в возрасте 3-х лет, но бывают исключения. Одна девочка, учась во втором классе, на каждом уроке все задания читала для себя вслух. Остальным ученикам это очень мешало. Тогда ее соседка сзади легонько толкнула ее в спину и сказала: «Маш, читай про себя!» Маша повернулась к ней и сказала: «А тут про меня ничего не написано…» – и продолжила читать задание вслух… При сильном волнении мы также можем высказаться вслух. Бывает, такое учащается в старости.

Специалисты в психологии утверждают, что говорить с самим собой очень полезно: это помогает снять эмоциональное напряжение или «разложить по полочкам» мысли, которые еще не совсем ясны. Психологи предлагают почаще разговаривать с собой о наболевшем, это прекрасно помогает справиться с эмоциональным кризисом. Выразить свои эмоции, назвав их словом, помогает  уменьшить их силу. Многие люди бессознательно используют такие разговоры с собой, чтобы лучше организовать и  сделать более ясными для себя собственные мысли, более качественно все продумать и быстрее принять решение. Даже если не вслух, то мысленно человек может спрашивать себя и сам же отвечать, хотя проще все же это озвучивать. Такой внутренний диалог – отличная профилактика стресса и средство для понимания себя. Также это неплохой инструмент для самовоспитания и мотивирования.

Стоит отметить, что, в отличие от осознанного разговора с самим собой вслух, мысленный внутренний диалог не такой правильный. Он не похож на нашу речь при беседе, как если бы вы разговаривали с кем-то в реальности, ибо  устная и письменная речь более структурированная. Человек думает с быстротой 800 слов в минуту, а говорит со скоростью, в среднем, 100 слов. Поэтому во время, так сказать, размышления, «думания», на самом деле в голове царит хаос: 800 слов в минуту – это очень быстрый темп. Поэтому разговор с самим собой вслух позволяет внести ясность в свою жизнь.  В этом смысле диалог с самим собой – это самоинтервьюирование, взятие интервью у самого себя, способствующее развитию самосознания и самоанализа. Чтобы  понять себя, необходимо научиться разговаривать с самим собой. Обсуждайте сами с собой цели, к которым стремитесь, интервьюируйте себя, честно отвечайте себе: что двигало вами в том или ином поступке или ситуации, для чего вы сделали именно такой выбор?

Внутренний голос, звучащий в нас, строгий, но мягкий и понимающий или, может быть, жесткий и безапелляционный, родом из детства. Эти комментарии действий – чаще всего то, что ребенок регулярно слышал от родителей, и под влиянием чего происходило формирование его самооценки. Если прислушаться, то слова, звучащие в голове взрослого человека, часто имеют очень четкую «первоначальную» принадлежность. Попросите кого-нибудь задуматься, кто произносит в его голове те или иные слова, и, подумав,  человек может удивленно ответить, например: «Так мама говорила!» Стоит отметить, что родители не всегда бывают правы, критикуя свое чадо. Но их слова на всю жизнь запечатлеваются в памяти их ребенка и порой именно поэтому многие склонны заниматься самоедством, приводящим к унынию. Психологи советуют, разговаривая с самим собой, научиться оценивать не столько себя, сколько ситуацию, в которой поступили неверно. Это нужно для того, чтобы не заниматься самобичеванием, а искать конструктивное решение проблемы.

Мышление – это и есть внутренняя коммуникация с самим собой, выстроенная по типу: вопрос-ответ. Как это происходит? Например, у кого-то нарушены отношения с близкими людьми (родителями, супругами, детьми). Если человек задаст себе вопрос: «Почему так происходит?», то, скорее всего, получит ответ. Задавайте себе вопросы и начнете получать интересную и полезную информацию о себе и своих отношениях с другими. На любое ваше недоумение: «Почему я не делаю то или другое?», наверняка, возникнет ответ (ибо такова природа мышления: «вопрос – ответ»), а если нет, то спросите себя: «Что мне мешает получить ответ? Что я еще должен знать? Что я должен у себя самого спросить?» Удивительно, что если человек начнет себя спрашивать и честно себе отвечать, то, вероятно, обнаружит: он никогда не ставил себе целью то, отсутствие чего в жизни подвигло его анализировать себя. Скажем, те же самые теплые отношения с окружающими, которые мы рассматривали в качестве примера. А если человек не ставит себе конкретной цели, то не будет и производить действий в этом направлении – стало быть, его жизнь останется без изменений. Затем ему стоит узнать у себя, почему он не ставил перед собой такую цель и так далее.

Если задавать себе определенные вопросы, то можно выявить те ошибочные мысли и убеждения, которые сдерживают нас на пути духовно-нравственного развития. Иногда, сожалея о некоем своем проступке, человек произносит: «Сам не знаю, что на меня нашло…», то есть он что-то сказал или сделал автоматически, не подумав, а результат этого действия уже необратим. От такой же неосознанности и берутся наши внутренние смыслы и выводы, которые зачастую автоматически выстраивают нашу жизнь не так, как учит Евангелие.

Мы должны направлять свой ум в нужное русло. Стоит задать себе вопрос, и ум начнет подбирать ответы. Ум, так же, как и тело, перерабатывает определенные ресурсы, только работает он с информацией. Единственное, что ждет ум от своего обладателя, – это вопросов. В противном случае он сделает выводы автоматически, потому что никто его не направляет. Повторюсь, механика работы ума очень проста: вопрос – ответ. Вы задаете вопрос, а он ищет ответ (как «поисковик» в интернете). Здесь нет никакой мистики. Речь не идет о том, что ум может дать ответы на все вопросы, но, по крайней мере, он начнет предлагать способы их найти. Начнет побуждать человека к действию (например, начать обучение в той или иной области), и рано или поздно ответы будут найдены. Но часто мы сами не задаем своему уму вопросы, и  он не может дать нам ответы. Само собой разумеется, что нужно молитвенно просить Господа вразумить нас, как нам подобает поступить в том или ином конкретном обстоятельстве.

Если же говорить об общении с самим собой (с позиции психологии), то важно уметь задавать себе вопросы качественно. Это – умение, искусство: научиться задавать правильные вопросы. Под каждую проблему можно создать определенный список вопросов, задавая которые самому себе, можно шаг за шагом вытащить на поверхность, как рыбку из глубины, свою первоначальную мысль, которая взята за основу того или иного убеждения, и увидеть: вот оно, вот то, что я делаю неправильно. Это навык, его надо натренировать. Важно качество вопросов: что спросил, то и получишь. Мы сами выбираем вопросы, которые себе задаем. Ум сам не вмешивается, покуда вы его направляете. Но если вы этого не делаете, то получается не очень хорошая ситуация: ум начинает «включать автопилот», начиная задавать вопросы сам, причем те, которые ему кажутся правильными. Однако ввиду того, что на каждого из нас большое влияние оказывает наш «ветхий человек», то у него самый главный критерий выбора во всех вопросах – это отсутствие боли и страданий. И  тут вся суть дела. Все, что автоматически пытается сделать ваш ум, нацелено на одно: чтобы вам не было больно и не нужно было бы предпринять усилие пойти и сделать то, что вы не умеете, к чему не привыкли, чтобы избежать необходимости заставлять себя чему-то научиться, изменить свое отношение. Так работает неуправляемый ум. Он, если его не направляют, работает в «автоматическом режиме», защищая своего хозяина от боли и всякого дополнительного напряжения. Если мы не задаем ему других критериев, то он пытается «защитить» нас от всего, что только можно. В таком русле протекала жизнь Обломова на диване: больно не будет, никакого беспокойства и лишнего напряжения… Но потом, перед смертью, будет мучительно больно и обидно за бесцельно прожитые годы. В этом смысле разговор с собой вслух учит нас пользоваться своим умом и направлять его. А значит, чтобы в разговоре с собой не сбиться с правильно пути, в своем уме нужно держать слово Божие.

Все святые отцы говорили о важности жить по Священному Писанию. «Тебе и мне Бог Письмо написал», – так говорил о Новом Завете святитель Тихон Задонский. По словам отца Андрея Ткачева, для многих людей Писание не является книгой для постоянного чтения: «Мы не нашли себя в Писании, ведь оно содержит в себе не только приказы, запреты и истории про кого-то. В Писании я тоже есть. Необходимо, чтобы каждый открыл Библию как книгу про меня и для меня и про тех, кто рядом, и про то, что будет. Надо находить разные места из Библии, связанные со своей повседневной жизнью. Этим всем нужно себя бодрить, как свежей водой или холодным душем, этому нужно уметь радоваться. Священное Писание должно лечить верующего, давать силы, радовать человека». Как учил преподобный Серафим Саровский: «Надобно так обучить себя, чтобы ум как бы плавал в Законе Господнем, по руководству которого должно устроять и жизнь свою». Более того, Батюшка Серафим за неделю прочитывал весь Новый Завет и, читая, толковал себе Писание вслух. Заметим, опять же вслух! Поэтому хорошим духовным деланием для современного человека будет вдумчивое чтение Писания и толкования его вслух для самого себя, то есть духовный разговор с собой, на основе Слова Божия.

И еще важный момент: чтобы научиться откровенно разговаривать с другими людьми, сначала нужно научиться честно разговаривать с самим собой.