Газета "Вестник" № 37 - 2016 г.

Надеюсь, что эта беседа с матушкой Анастасией Балахоновой, многодетной мамой, настоящим психологом по жизни, поможет обычному человеку не только открыть в себе философа, но и, самое главное: не потерять в себе Человека.

– Матушка Анастасия, что такое агрессия с позиции Православия?

– По своей сути агрессия – это когда человек на первое место ставит свое внутреннее «я» и его потребности, но не Бога. Отсюда и все его претензии к окружающим, недовольство обстоятельствами и жизнью в целом. В таком случае все, что с ним происходит, человек оценивает с точки зрения того, нравится это его эго или нет, получает он удовлетворение своих прихотей и потребностей или нет. А отсюда уже проистекают и поступки. Это путь заведомо тупиковый. Человек, который отдает большую часть своего внутреннего человека агрессии, разрушает себя. Агрессия ничего не созидает, она может только разрушать. Это не какая-то положительная эмоция, переживание, благодаря которому человек может творить великие дела. Даже помочь ближнему, если ты на него обижен или раздражен, невозможно. Соответственно, это путь саморазрушения, по определению.

– К сожалению, в повседневной жизни часто можно встретить озлобленных и агрессивных людей.

– Современный человек зачастую спешит жить. Ему все время кажется, что он чего-то недополучит, куда-то опоздает. И если сию секунду не получится так, как он хотел, то что-то важное пройдет мимо него. Одним словом, человек хочет успеть везде и получить все, что хотел. Но это невозможно. Отсюда возникает недовольство, особенно если мы уверены, что не обрели того, что нам причитается. И тогда страдают окружающие: на кого же еще выплескивать агрессию, как не на тех, кто рядом с нами.

Это путь  наименьшего сопротивления: найти «виноватого», предъявить ему претензии и обвинить в том, что с тобой происходит.

– Взять хотя бы автомобильные пробки и случай, когда одного водителя подрезали, он не выдержал, выбежал из машины, вытащил женщину из-за руля соседней машины и избил…

– У него уже явная проблема, если он дошел до такого состояния. Скорее всего, это у него началось не одномоментно – проблемы у него начались гораздо раньше, и этот поступок только их следствие. Он позволил себе избить человека, не имея на это никакого права… Надо уважать других. А чтобы уважать других, надо признавать человека как личность.

– Говорят, что агрессивность сравнима с кипящим чайником. Если его закрыть, как скороварку, он взорвется. И надо спускать пар эмоционального напряжения, иначе пострадают органы и так далее. Можно ли, с вашей точки зрения, выражать свою агрессию и как это  можно делать?

– Сложно озвучить моменты, когда и как можно ее выражать. Но чтобы этого «кипящего чайника» не было, есть только один способ – обращение внутрь себя. Борьба с агрессией – это, прежде всего, работа надо собой, над своим внутренним состоянием. А сделать агрессию неагрессивной, если можно так сказать, может только Бог. Многие наши недовольства зачастую проистекают оттого, что мы не умеем благодарить Бога за то, что у нас есть. Праведный Иов, даже когда лишился всего, что имел, все равно не переставал благодарить. А мы имеем в жизни так много и порой совершенно этого не замечаем и не ценим! Поэтому один из способов борьбы с агрессией – это научиться за всё благодарить. Дышишь ты, живой – в какой бы ситуации ты ни оказался, внутренне скажи Богу спасибо за то, что в данный момент имеешь. Важно не просто сказать это формально, «для галочки», а именно с внутренним признанием, что ты действительно благодарен Богу за то, что у тебя сейчас есть. И тогда Господь в момент вылечит эту агрессию, и ее не будет.

Зачем возмущаться и предъявлять кому-то претензии, если ты понимаешь, что у тебя все хорошо, что тебе только остается говорить спасибо за то, что ты живешь и дышишь? И уже будет не важно, кто тебе что сказал, понравилось тебе это или нет, или, может, чей-то поступок показался тебе нехорошим – это уже не будет иметь значения.

– Значит, у человека должно быть понимание своей ценности?

– Конечно. Нет ни одного бесполезного человека на Земле. Если мы пытаемся смотреть на ценность личности не с Божественной точки зрения, а с мирской, то, конечно, большинство в эти рамки не вмещается. Сейчас ценят того, кто успешный, много зарабатывает, ездит на хорошей машине и прочее. Для Бога же это ничего не значит.

А каким образом человек зарабатывает деньги? Если он ходит по головам других, чтобы упиваться роскошью, то какая ценность в его богатстве? Никакой. Он разрушает все, что вокруг него.

– Как общаться с детьми и  супругами, чтобы никого не доводить до белого каления?

– Наверное, следует найти себе некие напоминания. Когда такая ситуация случается, надо помнить самое главное: не важна причина случившегося конфликта, важно то, что все равно это твой ребенок или муж, и ты его любишь. А если человек любит, то у него всегда есть шанс все исправить. По крайней мере, терзать себя пустыми обвинениями и заниматься самоедством: я такой-сякой, непутевый, все время раздражаюсь, ничего с ребенком не выходит – не принесет никакого плода. И человек от этого не станет спокойнее разговаривать и меньше кричать или шлепать своего ребенка. Он ничего этим не изменит. Стоит всегда помнить о том, что на первом месте – любовь, и стараться напоминать себе об этом до того, как ситуация дошла до «кипящего» состояния. Сначала, на первом этапе, вспоминать о главном после того, как случилась неприятная ситуация, потом – во время процесса, а затем уже до него. Если человек начинает за собой следить, «трезвиться и бодрствовать», то всегда будет замечать начало конфликта, когда внутренний «пожар» только начинает раздуваться.

В этом случае бывает еще полезно вспомнить, что претензии – это настолько мелочно, неважно и так глупо выглядит порой, по сравнению с тем, что действительно важно в жизни, что не стоит из-за них включаться в конфликт. Одна такая «напоминалка» зачастую может весь конфликт исчерпать.

– Вы по жизни, можно сказать, практический психолог…

– С детьми станешь психологом (смеется).

– У вас философское восприятие жизни. Сейчас психологи учат менять смыслы травмирующих событий, то есть в негативных ситуациях искать позитивный смысл. Например, одной женщине-психологу было очень сложно общаться со своим мужем. И тогда она поняла, что муж – как «тренажер» для развития у нее выдержки и терпения.

– Я сторонник такого подхода и с детьми, прежде всего. Каждый ребенок дается для того, чтобы родитель чему-то научился. Поэтому, наверное, они все разные, так как с каждым Господь дает понять что-то определенное. Это именно такой «тренажер», очень хороший.

– То есть если будет двенадцать детей, как раньше на Руси, это вообще в себе разные грани можно отточить – будешь «бриллиантом», если выдержишь.

– Конечно. Получается, это ответ на вопрос: почему раньше именно многодетные семьи были основой общества? Потому что именно родители, которые вырастили много детей, имеют тот бесценный опыт, который не взят из книг, чтобы сказать: я такой умный (да и книжек тогда таких не было), а настоящий живой опыт, который они получили в течение жизни, и знают, как он работает на практике.

– Некоторые советуют: если чувствуешь, что начинаешь злиться, то просто озвучь собеседнику свои чувства: «Я уже начинаю сердиться, еще немножко, и я сорвусь, ты меня прости тогда, но я уже на грани. Давай сменим тему…» 

– Мне такая реакция совершенно понятна, но, думаю, что далеко не каждый может это услышать. Есть люди, которые не реагируют на такие предупреждения. Даже если им так сказать, они все равно этого не слышат. Для них эта фраза ничего не значит. Если человек относится к тому разряду людей, которым можно это сказать, то это хороший способ, почему нет. Но я встречалась с такими людьми, которые подобных фраз не слышат и совершенно их не воспринимают. Никаких попыток сгладить они не слышат. Только если ты отступишься совсем, тогда – да. А озвучивать свою позицию, свои эмоции в таком случае бесполезно: для него это ни о чем, пустое колебание воздуха. Он может еще и придраться к этому, и получится, что мы масла в огонь подливаем таким признанием.

Христианин всегда должен помнить о том, что Господь – не какой-то наказующий тиран, который только и ждет, где бы мы провинились посильнее, чтобы пострашнее нас наказать за это – нет! На самом деле не Бог наказывает, а человек сам на себя навлекает «наказание», когда добровольно отворачивается от Бога. Если ты от Него отвернулся, то что Господь может для тебя сделать? От кого Он может тебя защитить, если ты сам как бы говоришь Богу, чтобы Он ушел из твоей жизни: «Не хочу, чтобы Ты здесь был!» Кого тогда обвинять, если это выбор человека? А мы часто думаем, что нас Бог наказывает. Выходит, мы поступаем, как младенцы. До определенного возраста страх наказания может их остановить, удержать от совершения нехорошего поступка. А потом, когда ребенок переступает эту черту, и страха наказания у него нет, это уже не работает, сколько его ни стращай: «Я тебя накажу!» Все, он вырос из этого. А у нас с Богом зачастую такие отношения, что мы боимся «наказания», вместо того, чтобы действовать по Любви.

– Чтобы не было агрессии, надо уметь не обижаться. Как вы думаете, как не допускать обид?

– Обращение к себе. Всегда есть место для вопроса: что лично я сделал для того, чтобы этот человек на меня не ругался, не предъявлял мне претензии, не произошел конфликт. Сделал ли я что-нибудь, чтобы этой ситуации не возникло? Я обиделся: мне что-то не дали. А мне вообще положено было это получить? Есть ли у меня право от кого-то ожидать этого, требовать? Может, такого права и не было. Зачем тогда было обижаться?

– Одной из причин обиды считается неоправданное ожидание, а значит, нужно не создавать ожиданий и претензий. Говорят, от обиды самое эффективное лекарство – просить прощения.

– Да, это хорошо помогает. Не знаю, самое ли оно эффективное, но помогает оно очень. Я в своей жизни столкнулась с тем, что есть люди, которые вырастают до самостоятельной жизни, когда с родителями они уже не живут, но не умеют просить прощения и даже не знают, что это такое. Конечно, такому человеку очень сложно.

– Один светский молодой человек,  по совету психолога, у родителей просил прощения на коленях. И ему стало действительно легче. Мама искренне восприняла этот шаг сына, а папа не воспринял его серьезно и даже потом упрекал этим... 

– Почему христианину в этой ситуации легче? Когда ты просишь прощения, то примиряешься со своей совестью и молишься за человека, чтобы Господь даровал и ему возможность простить. Молиться за умягчение сердца человека, с которым случился конфликт, не то, что обязанность, это потребность христианина. Но прежде со своей совестью необходимо примириться. Невозможно просить у Бога, чтобы Он умягчил сердце другого человека, и при этом самому его не простить.

– Любовь должна быть деятельной не только на словах. А то у некоторых слова «прости меня», как некая «мантра», вылетают неосознанно.

–  В таком случае человек прячется за этой фразой.  В сердце при этом нет прощения.

– Значит, любовь должна быть деятельной не в словах, а больше в делах?

– Надо смотреть на человека. Конечно, и прощение надо выражать в делах, и любовь, прежде всего. Ведь апостол Павел пишет, что вера без дел мертва, «покажи мне веру твою из дел твоих». То есть делом всегда нужно подтверждать свое отношение. Но есть категория людей, которым обязательно нужно еще и слышать это. У них потребность души такая. Они должны не только видеть, но и слышать словесное выражение чувств. Иногда внешне даже не скажешь по человеку, что ему необходимо еще и словесные «доказательства», подтверждения, а на деле так и есть.

Должна быть золотая середина между словом и делом, а дальше просто надо смотреть по конкретному человеку, кому, что больше необходимо, в чем он больше нуждается.

Андрей Сигутин