Главная / Просвещение / Вопрос священнику

Вопрос священнику

В этом разделе Вы можете задать интересующий Вас вопрос одному из священников Свято-Пафнутиева монастыря (при публикации вопроса в графе "Священник" требуется выбрать имя отвечающего священника).

Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).

Выберите ответ:

Страницы:< 1 ... 664 665 666 667 668 669 670 ... 713 714 >

Вопрос (Владимир) 15 декабря 2011г. Могу я подать сорокоуст на 1 год за упокоение рабы Божьей Наталии, что для этого надо?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Сорокоуст - от слова - сорок, а значит не может быть на год. Сорокоуст - это сорок проскомидий подряд. Если вы хотите дистанционно заказать требу, то при переводе средств одним из перечисленных здесь http://pafnuty-abbey.ru/contacts/#philanthropist способов, вы указываете имя за кого молиться. Все присланные имена наш передаст в храм.

Вопрос (Лидия) 15 декабря 2011г. Здравствуйте. Ко мне на почту пришло письмо с просьбой о молитвенной помощи. Я грешный человек и очень прошу помогите маленькой девочке и ее родителям если это возможно. Я его скопировала т.к. не смогу сама всего этого описать: Василий (Фазиль) Ирзабеков:
Получил сегодня письмо: Уважаемые пользователи и гости православной социальной сети Экклесия.Ру. Прошу вас помолиться и попросить знакомых помолиться за семью моего однокурсника, иерея Андрея его супругу Ирину и его дочку Фотинию. Фотинии всего 3-й месяц и у нее цирроз печени, ребенок умирает, врачи разводят руками и говорят, что сделать ничего не могут. На днях уже выписали из больницы домой умирать! Господи спаси и сохрани Фотинию, иерея Андрея и матушку Ирину! Если есть возможность попросите и на других сайтах всех знакомых и близких помолиться за эту семью!
Спасибо

Вопрос (Ирина) 14 декабря 2011г. Здравствуйте, отец Роман. Скажите, нужно ли защищать детей от гнева отца, если этот гнев от нелюбви, эгоизма, раздражения, распущенности, безответственности, больше конечно от нелюбви и равнодушия? Меня такое положение дел приводит в уныние. Как же любить такого человека, если семья самого главу семьи раздражает, а значит не нужна. На себя гнев я терплю, считаю себя виноватой и засуживающей гнева. Сына я защищаю. Он любит, ждет, терпит, прощает, опять ждет, а отцу до . Только его обвиняет, оскорбляет, думает, что воспитывает. Мне так жалко моего бедного преданного ребенка. Ему больно. Мое вранье, что папа добрый и хороший - вранье и есть. От жестокости, равнодушия, нелюбви он, как подкошенный, сил нет, увядает. Как же быть? Я боюсь, что наступит время, когда он станет его ненавидеть, что еще хуже. Удивительно, что мальчику 13, а он не теряет надежды быть с папой, но он зря ждет. Все общение отца обычно - это обвинения, а дальше его отсутствие. Еще муж любит выпить и один, и с друзьями (вне дома), дома в выходные. И эти выходные адские. Как же мне воспитывать в таких условиях сына? Что говорить ему о папе? В острые моменты говорю о нем плохо, потом говорю - он хороший. Неправильно наверное ни то, ни другое? Как же правильно? Возможно и защищать не нужно, но я боюсь, что он сломает сына, если уже не сломал. Часто думаю, что неправильно, что нельзя разводиться, потому, что чувствую себя преступницей и в ответе за сломленную душу сына.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Наверно, нельзя приводить свой пример, но мне это знакомо не понаслышке. Когда отец брался за ремень, мать не вмешивалась (по крайней мере, из того, что я помню). Но я помню грусть у нее на лице. Она умерла в 1984 году. Но я не испытываю сейчас даже малейшей ненависти к отцу, хотя он часто "работал" ремнем. Напротив, очень ему благодарен, я во многом такой, каким он меня сделал.

Главное не нужно ругаться в присутствии сына. Выскажете спокойно мужу все, что хотите, когда сына не будет рядом. Он не должен видеть ссорящихся родителей. А в сами неприятные для вас моменты уединяйтесь и молитесь за них. Про личный гнев уже было написано ранее. Никакого личного вымещения злобы на детях не должно быть. Наказание - это наказ, урок, то есть средство для исправления, а не "отработка" по груше. Наказывать тоже нужно уметь. Постоянные унижения могут отрицательно сказаться на сыне, привести к комплексам, заниженной самооценке и, как следствие, психологическим проблемам. Если сын впоследствии будет испытывать ненависть к отцу, тут уж ничего не поделаешь, сам виноват. Быть родителем нужно уметь, это знание не дается автоматически с рождением ребенка. Нужно читать книги, знать возрастную психологию и т.д.

То, что оправдываете мужа в глазах сына, наверно, это правильно. А как еще? Если будете настраивать его против отца - "Вот он такой растакой", - то только ускорите разрушающие семейные отношения процессы. В большинстве случаев вам придется просто терпеть. Но не отчаивайтесь, это не будет продолжаться вечно. Скоро сын вырастет и отношения примут другой характер. А пока утешайте его как можете, прививайте вкус к церкви и молитве, чтобы он самостоятельно к этому стремился, и сами молитесь за ваших мужчин. О разводе не думайте, а лучше просите у Бога помощи донести ваш крест до конца. Помощи вам Божией.

Вопрос (Любовь) 14 декабря 2011г. Батюшка! Понимаю, что избавляться от своей гордыни мне нужно через покаяние и причастие. Бог и святые помогают мне в житейских трудностях, и все же меня не оставляет обида по отношению к родителям мужа. Это какая-то одержимая закоренелая страсть, которая иногда вспыхивает, мешает мне радоваться настоящему, ведь Боженька чудесным образом помогает нам с мужем во всем. Шестьлет муж работал в родительской фирме отделочником. За это время родители построили коттедж с евроремонтом, обставили дорогой мебелью, в то время, как мужу платили, как всем остальным рабочим. Нам с маленьким ребенком хватало только на проживание, хотя на объекте он трудился допоздна и в основном без выходных. Муж также работал в этом коттедже 2 года, ему обещали, что когда бабушка мужа переедет туда и у него будет квартира. За шесть лет муж заработал лишь птичьи права проживания, даже образования нет, когда у нас был разлад (из-за отсутствия средств существования) меня с ребенком и во второй раз беременную выгоняла. Я молилась и муж возвращался сначала от брата, потом от съемной квартиры. Бабушка хотела бы вернуться жить к себе (хотя свёкр спокойный) и вникать по мудрому в ситуацию не склонна. Но потом и у родителей был кризис в фирме. После того, как они отделали храм в селе и лично они получили высокую прибыль, заказов у них больше не было. Теперь офиса и бригады нет, свёкр спасается редкой работой, помогает тетя свекрови, она живет вместе. А брат взял моего мужа на завод и я счастлива, что муж не работает на родителей, как раньше. Я спокойна теперь, вдвоем работая с Божьей помощью все у нас будет и мы наладим свой быт. Одно только мне не дает покоя, вот если бы они осознали, что неправильно все одеяло тянули на себя. Но если я начну им это доказывать, то стану врагом и испорчу себе душевное здоровье. Батюшка, наверное меня спасет только смирение? Это что, бес злопамятства во мне сидит? Бог ведь мне помогает, а я не могу успокоиться, что родители нацелены были только на коттедж, машину, а сын с семьей были побоку.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Вы прекрасно знаете ответ. Зачем вам постороннее мнение со стороны? Ничего никому доказывать не нужно. Живите и радуйтесь жизни, благодарите Бога за Его милости. Но злорадствовать не надо. Разве наступит когда-нибудь мир в семье если члены семьи будут друг друга попрекать и напоминать старые ошибки? Вы ведь на своем опыте должны были понять в каком мире мы живем: вчера вы нуждались, а родители были в достатке, сегодня у вас все нормализовалось, а родители испытывают трудности. Завтра может быть все опять поменяется местами. Непостоянный мир в своем репертуаре. Никто не застрахован. Премудрый Бог пытается нам дать понять, что мы здесь странники и богатство наше на Небе, а не эти земные квартиры с евроремонтом. А мы все не хотим понять и только ищем в этом повод для выяснения отношений. Тогда, как надо усмотреть в этом промысл Божий и цепляться за вечное, а не за временное.

Если хотите справиться со страстью злопомнения, надо деятельно участвовать в помощи лицу, к которому испытываете неприязнь: помогать, молиться за них и просить Бога, чтобы помог преодолеть этот недуг. Смиритесь с тем фактом, что человек не совершенен. И даже родители иногда могут проявить черствость и безразличие к детям. Но не нужно за это держать на них зло. Молитесь за них и предайте их воле Божией. Если они и согрешили, пусть отвечают перед Богом, а вам не нужно занимать место Судии народов. Занимайтесь собою и исправляйте себя, потому что отвечать будете за свои грехи, а не за грехи родителей.

Вопрос (Сергей) 14 декабря 2011г. Здравствуйте батюшка. Скажите пожалуйста, как полюбить ближнего, если я сам себя не люблю, ненавижу, презираю? Можно ли уважать себя за что-то? Как правильно любить и уважать себя? Спасибо.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Вы преувеличиваете. Любовь к себе естественна и не нуждается в каких-то дополнительных стимулах. Инстинкт самосохранения вложен Богом в нашу природу. Мы бережем себя, не любим неприятностей и боли. Апостол Павел говорит: "Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее" (Еф.5:29). Это нормально. Но наличие патологической ненависти к себе может говорить о какой-то психической дисфункции. В таком случае есть смысл сходить к православному психологу. Может быть родители постоянно унижали вас, отчего вы и сами поверили, что вы действительно тот, кем они вас называли? Или же сами себя "заели". Обычно трудность заключается в обратном, именно, суметь на ближнего перенести любовь, которую имеем к себе. А у вас все наоборот. Добродетель самоукорения не имеет таких плодов. Считая себя грешным и достойным всех мучений, человек при этом не теряет любви к ближнему.

Поэтому не нужно наговаривать на себя. Не забывайте - вы образ и подобие Божии, а значит как человек - вы прекрасны. Творение Божие не может презирать творение Божие, даже если субъект и объект неприязни совпадают. Возможно, чтобы преодолеть возникший "крен" вам нужно поискать какие-то плюсы за собой, чтобы немного "подняться" в своих глазах. Но при этом не забывайте, что только с Богом мы сильны, сами же по себе - мы ничего благого даже помыслить не в состоянии.

Вопрос (Надежда) 14 декабря 2011г. Здравствуйте, отец Роман. Читая Катехизис, обратила внимание, что в молитве Господней есть в конце следующие слова: "...Яко Твое есть Царство, и сила, и слава во веки. Аминь". А в других молитвословах нет этих слов. Как правильно? И ещё, можно ли молиться за покойных, которые не были крещены или были другой веры? До хранит Вас Господь.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) В Катехизисе представлен полный вариант молитвы Господней, такой, какой изложен в Евангелии (Мф.6:13). Именно славословием принято заканчивать православные молитвы, которые всегда в конце переносят мысль молящегося к вечности - и во веки веков. Аминь. В молитвословах же представлен литургийный вариант этой молитвы, то есть когда семь прошений произносит народ, а славословие, как и полагается на богослужении, возглашает священнослужитель. Но дома мирянину можно молиться и так, и так.

В храмах (в записках) можно поминать только православных христиан. За не крещеных, иноверцев, сектантов и атеистов с благословения духовника можно молиться келейно (дома) и давать за них милостыню.

Вопрос (Елена) 14 декабря 2011г. Батюшка, сама разобраться никак не могу в своем непонятном состоянии. Очень нужен совет опытного человека. Читаю И.Брянчанинова и понемногу начинаю разбираться в себе. Я молилась (думала горячей молитвой) со слезами, усердно, ощущая то сладость, то непередаваемое утешение, то мне казалось настоящую благодать. И меня понесло... в прелесть. Иногда приходили помыслы, что я чего-то достигаю в духовном. И, о ужас - я перестаю видеть тяжесть своих грехов. Читаю в 1 томе Святителя о молитве и кажется понимаю, где мой корень зла. Я ведь в молитве образами представляла написанное, то и дело разгоряченно молилась питаясь представляемыми образами (Богородица у Креста плачет, Господь на Кресте и т.д.). Попыталась привести все в круги своя. Стала только в словах молитвы ум держать и все. Тяжело. Очень. Но так молюсь. Медленно читаю, с вниманием. И ушла эта горячность, пришло какое-то равнодушие, нерадение к молитве, пришла тяжесть грехов, вижу свое падение. И приходят минутные помыслы, что прощения за все не получу, до отчаяния. Но это сиюминутно, отгоняю от себя. Запуталась в себе. Куда идти дальше? Как молиться? Остыла я совсем. А не хочу остывать к молитве к Богу. Помогите, направьте, Батюшка.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) То, что от образов отошли, правильно. Это путь к духовному повреждению. Продолжайте молиться спокойно и со вниманием. Ничего не представляйте в уме. Эту молитвенную сухость нужно потерпеть. Сейчас бесы в отместку будут наводить уныние и отчаяние. Презирайте эти помыслы. В молитве ищите покаяния, но спокойного покаяния. Святитель Игнатий запрещает бить себя в грудь и терзать якобы от молитвенной горячности. Все эти кровяные порывы хотя и использовались некоторыми отцами, но для нас опасны. Даже если всю жизнь пребудете в молитве словесной - это уже огромное благо. Остывать в молитве не нужно, но и того, что у вас было тоже не нужно. Покажите спокойное терпение и настойчивость в молитве и со временем Господь даст и внимание, и умиление, и покаяние. Помощи Божией.

Вопрос (Ольга) 13 декабря 2011г. Здравствуйте! Скажите, пожалуйста батюшка, справедливо ли осуждать родителей за то, что их дети, к примеру, совершили (совершают) какой-либо грех (убийство, блуд, ведут плохой образ жизни и т.д.) в том, что они недосмотрели, недоследили, в целом плохие родители, особенно, когда это осуждение со стороны мужа или жены (по отношению к родителям), тёщи или свекрови (также по отношению друг к другу, как родителей)? Как относиться к тому, что твои близкие люди (муж, свекровь) в твоём присутствии оскорбляют твоих родителей, осуждают их, говорят, что хорошего они тебе дали, одним словом они "никто" и т.д. и т.п.? Справедливо ли думать о том,что раз они себе это позволяют в твоём присутствии, значит они тебя не уважают и уж тем более не любят при всём их хорошем отношении к тебе, как к человеку? Заранее, благодарю!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Осуждение вообще явление для людей недостойное: "Не судите да не судимы будете; не осуждайте и не осудят вас; прощайте и прощены будете" (Лк.6:37). Только Бог может судить, так как Он один является истинным Судией. Если же это происходит уже очно, в глаза, то говорит о большой озлобленности, накопленной неприязни, с которой человек не может справиться (или не пытается). Если кроме мужа и жены в разбирательства вступают даже теща и свекровь, то это уже какой-то глобальный конфликт семей. Хотя в идеале через заключение брака это уже не две семьи, но одна семья. Если бы муж считал и называл бы родителей своей жены - "папа" и "мама", и жена также родителей своего мужа, то предотвратить подобную проблему было бы проще, так как было бы больше теплоты в отношениях, а не формальной официальности.

Стремление обличить, указать на недостатки, при любой возможности "ткнуть носом" в очередную не удовлетворяющую черту характера своего супруга и вообще любого человека, - есть признак эгоизма и, конечно, нелюбви. Человек думает только о себе и забывает о другом, как уникальной личности, потому и пытается выровнять его по своему эталону: - Будь таким, каким я хочу, тогда я буду тебя любить. Но, увы, это не любовь, это эгоистичное желание счастья только себе любимому, без учета желания своей пары. Только истинная любовь принимает человека таким, какой он есть и не стремится перестроить его под себя. С этим порочным желанием в себе самом нужно бороться, не обращать внимания на мелочи, стремиться к более теплым и романтичным отношениям, выделять для себя положительные стороны своей родной и любимой половинки, а отрицательные оправдывать, одним словом - любить свою кровинку.

Умейте прощать друг друга и ни в коем случае не вспоминайте прошлые грехи и ошибки друг друга. Это путь к развалу семьи. Только единодушие, единомыслие и взаимное уважение могут сохранить ваши теплые отношения и сберечь семью. Помощи вам Божией.

Вопрос (Пётр) 13 декабря 2011г. Здравствуйте, скажите, есть ли ложь во спасение? Спасибо.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) В Писании сказано: "...всякая ложь не от истины" (1Ин.2:21). Также там сказано, что тот, кто лжет, уподобляется дьяволу, потому что сначала дьявол согрешил и он есть отец лжи (Ин.8:44). Святитель Игнатий Брянчанинов говорит: "Ложь может иметь только минутные торжества, ложью ничего нельзя взять прочно, потому что она не усиливает, а ослабляет и роняет дело, которому служит. Это великая, величайшей важности истина, которую нужно начертать золотыми буквами!" Но эти слова сказаны против очевидной лжи, цель которой - корысть и злоупотребление доверием ближнего.

Но мы знаем, что в жизни бывают такие ситуации, когда прямой ответ невозможен и его вынужденное сокрытие или иносказание являются благом, поскольку сберегают другую душу от возможных грехов. Так, например, поступают родители, когда на несвоевременный вопрос ребенка - "Откуда я взялся", отвечают, "Мы нашли тебя в капусте" или даже "Нам тебя принесла медсестра". И хотя последнее, в принципе, чем-то похоже на правду, но не является ей, так как не отвечает на вопрос, поскольку вопрос был не об этом.

Поэтому на мой взгляд в этом вопросе очень важен мотив. На банальные бытовые ситуации это не распространяется, здесь нужно быть искренним и поиск личной выгоды не дает человеку право на неуважение человека, которое выражается в неискренности и лжи. Но если стоит вопрос вечной жизни и вечной смерти, то здесь нужно еще подумать стоит ли говорить всё, как есть. Это может проиллюстрировать один эпизод. У одного старца было две кельи. В одну он поселил другого немощного отшельника. У этого же старца был ученик, послушник. Но со временем старец стал завидовать тому отшельнику, поскольку к нему стал стекаться народ и пожалел, что предоставил ему келью. Тогда он послал своего послушника, чтобы тот его выгнал. Но послушник придя не передал слов старца, а сказал, что тот передает ему поклон. И так он посылал его какое-то время, но тот передавал то беспокойство о здоровье от своего старца, то еще какие-то благопожелания. Между тем старец постоянно интересовался ушел наконец он или нет. Послушник же говорил, что тот уже почти уходит, но просит еще день. Но когда старец опять посылал к нему с угрозами своего послушника, тот приходил и говорил ложь, что старец позволяет ему оставаться в его келье сколько тот пожелает. И так послушник ходил и лгал обоим. Наконец терпение старца кончилось и он пошел, чтобы лично выгнать отшельника. Но когда тот вышел к нему с распростертыми объятиями и стал благодарить его за его любовь, тут всё и открылось. Старец просил у него прощения за свой гнев, а ученика признал своим учителем за то, что поступил рассудительно. Он ему сказал: - Ты должен быть старцем, а я - твоим послушником. Ибо твоими трудами спасены души нас обоих.

Поэтому важен мотив. Но при этом ложь остается губительным явлением и не может быть во спасение. Ложь остается проявлением неуважения к человеку, а значит и к Богу.

Но мы говорим здесь не столько о откровенной лжи, которая однозначно запрещена, сколько о некоем недоговаривании, которое направлено на спасение души. При этом у самого говорящего должно быть правильное представление о благе, как таковом. Если, например, умирающему будут из "благих побуждений" говорить, что "Все будет хорошо, ты скоро поправишься", то эта ложь не спасает, напротив - губит. В этом случае нужно говорить только правду, чтобы своим неразумием не лишить человека возможности покаяния и причащения. То есть человек должен понимать, что есть благо, а что - зло. Но лучше всего не попадать в такие ситуации, в которых приходится выбирать меньшее из зол, чем и является вынужденная ложь. Хотя и меньшим, но злом.

Вопрос (Андрей) 12 декабря 2011г. Благословите, батюшка! Много времени провожу в транспорте, можно ли читать (молиться) Евангелие сидя и в головном уборе? Спаси Господи!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Говоря - "Непрестанно молитесь" (1Фес.5:17), - апостол Павел не сделел поправку "кроме транспорта". Надо полагать, слово "непрестанно" включает в себя все 24 часа в сутки. Чтение Евангелия можно перенести и на дом, а в транспорте читать что-нибудь другое, например, Иисусову молитву или слушать (читать) акафист, жития или аудио книги, по возможности не привлекая к себе внимания посторонних.

Страницы:< 1 ... 664 665 666 667 668 669 670 ... 713 714 >

Поиск по архиву

Вопрос священнику

Задать вопрос