Вопрос священнику

То, что вы стали искать волю Божию, очень хорошо и похвально. Так и продолжайте. Но не думайте, что это простое дело и сомнений не будет. Как раз может быть наоборот. Как только человек решился жить по заповедям и стремиться к исполнению Божией воли, а не своей, тут-то и могут начаться искушения. А пока творил свою волю, то все было как-то легко и без особого труда. 

   Выбор будущей жены дело само по себе непростое и сомнений на этом пути не избежать. Но бояться их не нужно, а тем более оставлять из-за них это начинание. Все волнуются в этот период и опытно понимают, что значит - у страха глаза велики.

   Что касается "страстности", то не нужно сильно печалиться если ее нет. Может быть оно и к лучшему. В первом браке страстность, как я понял, была, но от развода не спасла. Значит это не главное при заключении брака. А главное - это знать, как сохранить любовь, точнее, дать влюбленности развиться в настоящую любовь, которая без слов, окрепнуть ей, стать нерушимой, также уметь смириться, уживаться, терпеть друг друга, принять и полюбить недостатки друг друга и нести ответственность друг за друга.

   Разница в возрасте, конечно, должна быть разумной и рассуждать в этом вопросе нужно здраво. Если женщине 28, а мужчине 50, то он должен элементарно поставить себя на ее место и представить свою половинку через 15-20 лет. Через указанное время женщина будет "ягодка опять", а вот мужчине будет уже не до ягодок. То же касается родственников и детей. Риск будет всегда, это факт. Но он не является препятствием для создания семьи. Важно, как супруги потом будут себя вести, как сложатся у них отношения. Можно и будучи молодыми начать хорошо, а закончить плохо, своими руками всё разрушить (своей гордыней) и через год развестись.

   Советую вам не торопиться (дружить не меньше года, естественно, без блуда! и реально, а не виртуально) и горячо молиться, прося Бога указать вам Его волю и укрепить в принятии решения.

Во-первых, кто сказал, что ее быть не должно? Было сказано, что, цитирую - "это не главное при заключении брака". 

  А во-вторых, супружеские отношения (на мой взгляд) строятся на любви и доверии, а не страстности, которая сейчас есть, а после полового акта остыла. Страсть при супружеской близости - это одно, и близость не может быть без страсти. Это очевидно. Но ставить страсть во главу угла именно при создании семьи, руководствоваться этим мимолетным явлением в этом архиважном вопросе, где допустимы только постоянные величины - простите, но вы жестоко ошибаетесь.

  "Страстная любовь со временем утихает. Уменьшается сексуальное взаимное влечение (сексуальная взаимная привлекательность) супругов. Вместе с этим, поскольку в страстной любви удовлетворение сексуальной страстью является основой, происходит охлаждение отношений между супругами и в других сферах семейной жизни. Далее, как неизбежное следствие, начинается поиск других партнеров для возобновления, хотя бы временных, но страстных былых отношений и т.д. Таким образом, брак, основанный на страстной любви, как правило, обречен на самоуничтожение. Такой брак просто не логичен, порочен и является временным" (П.В.Добросельский. Супружеские отношения и грань греха. С.102). 

 То, что некоторые обязанности супруги действительно пересекаются с обязанностями профессиональной сиделки, не говорит о том, что этим все ограничивается. Это только внешняя сторона, но есть еще и внутренняя. Когда заканчивается страстность, то как раз и остается только все вот это внешнее, а супруги начинают пассивно "плыть по течению", а в воздухе пахнет непониманием и разладом. Романтика в отношениях безусловно должна присутствовать на протяжении всей жизни. Со временем она, конечно, несколько видоизменяется, но остается. Но она украшает любовь, а не страстность. Посмотрите на влюбленных стариков. Вы видите страстность? Они любят друг друга так, что посторонние этого могут и не заметить.

   С чем вы не согласны в предыдущем ответе? Что супружеские отношения строятся на любви и доверии? С этим не поспоришь. Но не на страстности. Страстность даже хуже влюбленности. С влюбленности отношения начинаются, но при правильной "политике" молодоженов, она должна пустить корни и перерасти в крепкую любовь. А страстность совсем не имеет корней и кратковременна. Она может присутствовать при каких-то отдельно взятых моментах супружеской жизни (в частности, интимных). Но семья, построенная целиком на страстности, это все равно, что дерево, посаженное на воде. Давайте закроем эту тему.

Аборты недопустимы. Вы должны понимать, что аборт не остается без последствий. Это может аукнуться либо на здоровье горе-матери, либо на здоровье ребенка (которому мать позволила родиться), либо на отношениях с мужем или с рожденным ребенком (детях).

   С мужем нужно дружить. Попробуйте поговорить с ним, вместе в спокойной (подчеркиваю - спокойной!) обстановке обсудить ваши проблемы. Хорошая семья не боится проблем и не пытается от них уйти (они бывают в любой семье). Но в хорошей семье супруги вместе их решают, сообща пытаются преодолеть свой кризис. Ответственные люди не боятся проблем (в смысле, когда нет возможности ее избежать). Это, может быть, и есть высшее мастерство и мудрость: недопустили проблему - это хорошо, но совместно преодолели проблему - еще лучше, еще достойнее, так как еще больше сблизились. Трудности ведь сближают.

   Однако, это требует творческого подхода и компромиссных решений, которые муж и жена вместе отыскивают. Это нормально. Например, скажите, что вам не нравится, что он не ночует дома. Это действительно неправильно. Муж обязан ночевать дома (если только для этого нет очень веской причины). Пьянка с друзьями - не причина. Не может контролировать себя, тогда предложите ему выпивать с вами дома. Это будет куда лучше, заодно может и сблизит вас. И он должен вас услышать и уважать ваше желание, которое вполне законно и разумно. А если он вас не уважает, тогда что он вообще за муж (за мужик)?

   Нужно также понимать, что криком ситуацию не исправить к лучшему. Особенно не кричите на пьяного - это совершенно бесполезно. Можно на следующий день спокойно сказать, что он опять заставил вас волноваться и сделал больно. Спокойный тон и разумные доводы подействуют гораздо сильнее и убедительнее.

   И обязательно молитесь за свою семью. Молитва творит чудеса (если Бог признает нас достойными чудес).

Все из перечисленного важно. В первый день у постели священник читает "Молитву в первый день, по внегда родити жене отроча". Через неделю священник читает "Молитву, во еже назнаменати отроча, приемлющее имя во осмый день рождения своего". Наконец, в 40-й день, когда младенца приносят для крещения в храм и истекают женские дни очищения, над ней читают очистительные молитвы. После чего младенца (по современной практике) сначала крестят, а только потом воцерковляют. Хотя такая последовательность, вроде бы не совсем правильная, так как крещение уже есть воцерковление и важнее (выше). Но это вас не касается. Если нет такого священника, который смог бы приехать в роддом в эти дни и прочитать указанные в Требнике молитвы, то можете попросить его сделать это перед крещением (в 40-й день).

   Что касается мамы, то смотрите сами. Считаете, что справитесь без материнской молитвы, то не ставьте ее в известность. Но и сам факт сокрытия (когда она узнает) может ее расстроить по-своему. Или нет? Выбирайте то, что принесет меньший вред (предварительно помолившись о вразумлении).

Именно потому, что это святыня, Церковь и предписывает сжигать такие вещи или зарывать в непопираемых местах, чтобы не подвергать их поруганию и пренебрежению из-за того, что их уже нельзя использовать по назначению. Важно сердечное намерение человека. Мы сжигаем святыню не как большевики, которые кощунствовали и плясали вокруг этих костров, а, напротив - спасаем ее от поругания. Видите, внешне одно и то же действие может иметь противоположный смысл, так как намерения разные.

   Вы можете со спокойной совестью сжечь неиспользуемые иконы, а пепел высыпать в реку (проточную воду). Исповедоваться потом в этом не нужно.