Вопрос священнику

 Насколько я знаю, любая терапия ВИЧ со временем теряет свою эффективность. Наверно, зная это (а может быть что-то еще), он не желает продолжения ваших отношений ввиду их бесперспективности. Это понятно, так как полноценных супружеских отношений у вас быть не может. Поступок мужественный.

   Что вам делать - я не знаю. Вы можете его любить, но быть вместе и иметь от него детей вам нельзя. Или можете забыть идею создания с ним семьи и искать другого спутника жизни. Решать вам.

   Поэтому, помочь ему вы можете только морально. Можете оставаться друзьями и поддерживать его до конца его жизни.

Думаю, как каяться, вы знаете - признать свою ошибку, исповедаться и больше не повторять. Молитесь за свою свекровь и не осуждайте ее. Отдала она предпочтение одному из сыновей - что ж, значит так. Это ее выбор. Вы заботьтесь о том, чтобы вам самой не согрешить недостатком любви и внимания вашему мужу. Это ваша задача. А чужие грехи оставьте в покое и тем более не обсуждайте с другими (с мужем).

   Как молиться за самоубийц посмотрите на сайте Московской Патриархии ЗДЕСЬ 

Нужно уметь отличать общецерковное мнение от частного. Церковное мнение мы несомненно принимаем, а вот частное богословское принимать не обязаны. Например, блаженный Августин заблуждался относительно спасения одной благодатью, отрицая (или сводя до минимума) участие человеческой воли. Церковь именует Августина святым, но его неверное учение неприемлет. И некоторые святые отцы были несогласны между собой в некоторых вопросах.

    Критика в чей-то адрес еще не повод вовсе отказаться от этих лекций или трудов. Нужно уметь разбираться не только в сочинениях, но и в их критике. Если она разумная и аргументированная (но не "подтянутая за уши"), то можно ее и принять. Бывает так, что и критика какого-то произведения правильная, но и произведение допустимое. Например, профессор А.Осипов критикует "Откровенные рассказы странника" и приводит правильную аргументацию, основанную на творениях святителя Игнатия Брянчанинова. Но я лично (и не только я) не считаю "Откровенные рассказы странника" чем-то опасным и недопустимым. Нужно постоянно "вариться" в святоотеческом духе, чтобы уметь разбираться и сортировать материалы. Опыт нужен. Мудрость приходит с опытом. Если вам не по душе творения профессора А.Осипова, то и не читайте (слушайте) его. Изучайте то, что вам ближе.

Ну, где взять стальные нервы - я не знаю. Быть может в молитве.

   Да только стальных нервов тут недостаточно. Нужно и самим (обоим) стремиться к тому, чтобы не допускать разлада. Если жена меняет семью на творческое раскрытие своей личности, то тут ничего не поделаешь. Это ее выбор. Неправильный, но выбор. Жена, конечно, может заниматься творчеством, но без ущерба для семьи. К сожалению, все семейные люди сталкиваются с этим подводным камнем - привыканием. Со временем все становится монотонным, наскучивает и наступают всякие там кризисы разных лет. Это тем более опасно, если и один из супругов (оба) как раз в это время открывают для себя новую область познаний и самореализации: уходят в творчество или что-то еще, потом знакомятся там с новыми людьми, общение с которыми доставляет им радость в силу новизны. А потом они приходят к священникам и спрашивают: "Батюшка, что мне делать, я замужем, но полюбила другого? Мне с ним интересно и хорошо, мы друг друга любим". А все началось с того, что что-то было утрачено в семье, какая-то романтика, изюминка.

    Если люди хотят быть вместе, то найдут силы для этого, будут терпеть и прощать друг друга. И наоборот - если не желают, то будут искать повод для расставания и найдут его. Если жене наскучило быть женой, то как вы можете обновить это ее состояние? Попробуйте привнести какую-то новизну в вашу семейную жизнь, вспомните для чего вы поженились. В конце концов, может быть и ваша ошибка тут есть. И не только в рукоприкладстве, что, конечно, было неправильно. Ведь прежде чем связать свою жизнь с женщиной, нужно как можно больше узнать о ней и ее семье. И если в ней есть предпосылки эмансипации, независимости и расчетливости, то нужно еще хорошо подумать - а что будет через 5-10 лет, не променяет ли она семью на картины или театр, когда ей станет скучно?

   Я не знаю что посоветовать, тем более когда у жены такие сильные союзники. Вы сами с ней должны что-то поменять в себе, так как венчание автоматически не спасает брак от развода. Вся надежда на вашу с ней совесть и стремление сохранить отношения. Я же могу только помолиться о вас и пожелать вам счастья и помощи Божией в его достижении.

А чем Интернет хуже электрички? С одной стороны - не важно где познакомились, а с другой - хорошие люди не будут шляться по всяким сомнительным местам, типа стриптиз-клубов и т.п. Более важно знать, как сохранить счастье, уметь терпеть и прощать, одним словом - уметь любить. Можно найти в Интернете любимую женщину, создать с ней семью, но через 2 года развестись, потому что так и не смог принять ее привычки. Я слышал, какие-то супруги развелись через 5 лет совместной жизни только потому, что жене надоело, что муж как невоспитанный ребенок хватает со стола пищу не дождавшись обеда или ужина. 

   Поэтому изучайте психологию семейной жизни, учитесь прощать, терпеть и жить ради своей любимой, чем и является любовь. И, конечно же, молитесь об этом.

   Смущения бояться не надо, нужно только начать. Вам придется на это решиться, если хотите когда-нибудь стать семейным человеком. Смущаться нам нечем, да и женщины тоже люди - все прекрасно понимают и помогут, если что.

   Помощи вам Божией. 

Любовь Божия действительно в идеале должна вытеснить и наполнить все наше существо и весь мир. Но ведь и любовь Божия также создала мужчину с женщиной, чтобы те находили и любили друг друга. Значит одно другому не помеха, раз Господь так устроил. Для того и существуют заповеди и законы, чтобы люди в законных рамках реализовывали свои природные пожелания и инстинкты. По-вашему получается, что если у человека страсть чревоугодия, то ему нужно умереть от голода, чтобы не потакать страсти, так как начиная думать о пище в нем просыпается эта страсть? Значит нужно найти ту грань, когда и кушать нужно, но и не преступать дозволенного.

   Тоже самое и в вашем случае - и Бога любите, но и мужчинами не гнушайтесь, недостойного поведения не допускайте, а нечистые помыслы исповедуйте. И молитесь Богу, чтобы дал вам силы и умудрил вас на этом непростом пути. 

Вы говорите, что она вас любит, но при этом постоянно указывает на разность между вами. Одно из свойств любви то, что принимаешь человека таким, какой он есть, даже если он не такой, как ты. Она ошибается, если думает, что найдет абсолютно идентичную себе натуру. Не найдет она похожую на себя половинку, чтобы все интересы и вкусы совпадали. Все равно будет что-то разное, что придется принять и полюбить. Скажите ей об этом.

   Молиться можно кому угодно. Традиционно народ считает, что в семейных делах помогают: Пресвятая Богородица, мученики и исповедники Гурий, Самон и Авив, благоверные князья Петр и Феврония Муромские, святитель Николай Мирликийский. Можно также молиться блаженным Ксении Петербургской и Матроне Московской, праведному Иоанну Кронштадтскому.

   Помощи вам Божией.