Вопрос священнику

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Хочет этого Боженька или нет, мы не знаем. Только вот не нужно во всём на Него пинять. Человек может бездействовать из-за своей некомпетентности в этой области, а Бога обвиняет в несправедливости. Это я не про вас, а вообще. Необходимо узнавать детали процедуры получения гражданства и действовать в этом направлении. А как же еще? Или вы думаете, что оно само вдруг "получится"?

     Насколько мне известно, способов получения гражданства несколько: обычный, упрощенный, через брак.   Для обычного способа необходимо без перерыва прожить 5 лет в России (получается вид на жительство и живете). Сроки разбирательств при этом могут растянуться до 1 года. При этом имеются какие-то исключения, благодаря которым срок предварительного проживания в России может быть сокращен с 5 до 1 года.

      При упрощенном способе необходимо, чтобы отец или мать вашего избранника имели российский паспорт. При этом не обязательно безвылазно проживать в России, достаточно иметь вид на жительство. Из документов необходимо: фотография, разрешение на временное проживание, свидетельство о рождении. При этом сроки рассмотрения сокращаются до 6 месяцев.

     Самым доступным сейчас является получение гражданства через заключение брака с гражданином (гражданкой) РФ. Я не говорю, что нужно заключать брак ради гражданства, но если вы любите друг друга и готовы прожить вместе всю жизнь, то этот вариант выступает в качестве альтернативного в разрешении вашей проблемы. Однако, необходимо иметь российскую прописку и прожить в браке не менее 3-х лет.

     Короче говоря, в любом случае предстоит труд и проверка твердости вашего намерения. Поэтому если любите и готовы бороться за счастье, то боритесь и помогайте в этом друг другу. Помощи Божией.     

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) По крайней мере слава Богу, что Господь устраивает такие ситуации, когда открывается наша гордыня. Было бы гораздо хуже, если бы она прогрессировала втайне, в темных глубинах мнительной и самолюбивой души, незаметно для нас самих превращая нас в дьявола.
     Действительно, по мнению святых отцов борьба с гордостью самая жестокая и трудная. Она идет последней, уже после того, как побеждена плоть и гнев. По мнению преподобного Иоанна Лествичника, тщеславие предшествует гордыни. Начало гордыни - конец тщеславия, ее середина, - уничижение ближнего и похвальба своими трудами и достижениями, а страшный конец - отвержение Бога, упование на себя, одним словом, - бесоподобие. Однако, эта паразитка может успешно сосуществовать не только с добродетелями (пост, безгневие, послушание), но даже вместе с гонениями и притеснениями.
    Гордому человеку преподобный Иоанн Лествичник советует избрать повиновение другим, презренное и жестокое жительство, а также чтение о сверхъестественных подвигах святых отцов. А из "исповеди" гордости мы узнаём, что ей весьма неприятно сокрушение сердца, рождаемое из повиновения. Но главным оружием против нее, является - самоукорение, смиренномудрие и святое смирение. Да поможет Господь в этом всем нам.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Каноны, акафисты и Евангелие не могут заменить вечерние молитвы, которые имеют свое уникальное содержание. В них покаянное моление с благодарением Бога за прошедший день и просьбы о благословении наступающей ночи. Все вышеперечисленные молитвы и чтения могут присовокупляться к вечернему правилу. Например, Евангелие. Как оно может заменять вечернее правило?, но зато замечательно дополняет его.
     Пока ребенок не понимает смысла крестного знамения и не имеет возможности самостоятельно повторить его, мать может крестить его своей рукой. Когда же это станет возможно, пусть крестится сам. Важно, чтобы он видел крестящуюся мать, тогда повторение им этого действия будет неизбежным.
    Если ребенок не плачет и ведет себя спокойно, то лучше дождаться второго появления Святых Даров (...всегда и ныне и присно и во веки веков).

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Смысл нашей жизни - стать храмом Святого Духа. Это касается всех людей. Но одни выбирают семейный путь, желают создавать семьи, любить, растить детей, чувствовать поддержку и тепло любимого человека, а другие избирают путь монашества -  строгий и одинокий, но в плане практического христианства более удобный для спасения, так как лишен семейных попечений.

     Мне уже доводилось говорить о том, что уход в монастырь, это не побег от несостоявшейся жизни в миру. В монастырь уходят не потому, что не удалось создать семью или жена умерла, а потому что у человека призвание быть монахом. Призвание - это непреодолимое желание служить Богу в монашеском чине. Это такое горение любящего сердца, которое не могут погасить ни родственники, ни бесы. Святитель Игнатий Брянчанинов говорит, что "имеющим холодное и колеблющееся произволение строго воспрещено вступление в монашество" (Практическая энциклопедия. Основы правильной духовной жизни. С.326). А что касается призвания, то он говорит следующее: "От печали не должно идти в монастырь, в который должно вступать только по призванию. Все, сколько их знаю, поступившие в монастырь по каким-либо обстоятельствам внешним, а не по призванию, бывают очень непрочны и непременно оставляют монастырь с большими неприятностями для монастыря и для себя" (там же. С.325).

     Поэтому отсутствие семьи не обязательно свидетельствует в пользу рясы. А схиигумен Иоанн говорит даже так: "В данное время жизнь в монастырях не такая, как вам рисуется, и вы по своей неопытности в духовной жизни можете только соблазниться монастырской жизнью" (Носители духа святителя Игнатия. С.83). Этот же подвижник говорит, что монахи, в сущности, отличаются от мирян только безбрачием, а в остальном миряне должны и обязаны вести такую же жизнь по заповедям, которые для всех общие.

     Поэтому думайте сами, решайте сами, как говорится - иметь или не иметь. Угодить Богу возможно в любом звании и в любом месте. Да умудрит вас Господь.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Ситуация типичная и очень распространенная, хотя и необязательная. Если отношения детей с матерью были хорошие, то большая гарантия, что и с отчимом они будут такими же. Дети же доверяют матери, а значит должны понять и ее положение, и проявить уважение к ее выбору. В любом случае каждая женщина имеющая детей и решившаяся на повторный брак, должна быть готова к такому повороту событий.
       Психологи дают множество практичных советов, как восстановить гармонию и взаимопонимание в семье в ее обновленном составе. В доме появляется новый человек, который ни много ни мало, претендует занять место отца. Это обстоятельство всегда будет задевать и провоцировать на какие-то действия со стороны детей, особенно если те уже достаточно взрослые. Поэтому и говорят, что чем дети меньше в этот период, тем последствия минимальнее и наоборот. С детьми старше 5-7 лет рекомендуют обсуждать подобные перемены, узнать их мнение и ответить на их вопросы. При этом реакция может быть самая разная, вплоть до того, что ребенок будет и хотеть нового папу и не хотеть одновременно. Главное, что мать должна дать понять ребенку, что ее любовь к нему нисколько не изменится и в этом плане все остается как прежде.
      Приход нового человека в семью должен быть ненавязчивым, как говорится, без резких движений. Нужно постепенно  вводить его в жизнь детей, чтобы не вызвать резкого отторжения или шока. При этом не нужно требовать (и ожидать) от ребенка немедленной любви к новому папе. Равно и от папы к ребенку. Если на начальном этапе он будет для детей просто другом, то это уже огромный прогресс. Некоторые советуют, чтобы обращение к отчиму со стороны ребенка было по имени. Обращение "папа" - это идеал, который на начальном этапе отношений является исключительной редкостью. Достичь его становится возможным по большей части лишь тогда, когда родной отец либо окончательно покидает семью, либо уходит из жизни.
     Очень важен мудрый подход матери и нового отца. Мать не только не должна удаляться от ребенка, но, напротив, должна быть тем связующим звеном между новым мужем и ребенком, которое способно наладить гармонию отношений и разрешить недопонимание. В случае конфликтов она должна попытаться объяснить своему сыну, что никто не виноват в том, что так случилось и нужно жить дальше. В конце концов ребенок попсихует в продолжении переходного возраста и успокоится, а ей нужно еще жизнь прожить и наладить ее. И если мать будет счастлива, то это важно для всех - и для нее, и для ребенка. Нужно, чтобы он это понял, ведь он желает видеть свою мать счастливой.
    Отчим также должен действовать крайне рассудительно. Он не должен отдалять ребенка от себя употребляя выражения, типа: "Разберись со своим сыном", "Это твой ребенок". Напротив, должен стать для него авторитетом. Ведь отец не тот, кто родит, а кто воспитает. Подростку вообще нужен образец, некий идеал для подражания, к которому он хотел бы стремиться. Поэтому задача нового папы, как раз завоевать это доверие. На резко неприязненное отношение к новому отцу со стороны сына, отчим не должен отвечать тем же. Взаимные оскорбления никогда не принесут мира в семью. Если новый муж действительно любит свою жену, то полюбит и ее детей (ребенка).
     Многие режиссеры экранизируют подобные жизненные ситуации. В семье появляется новый человек, дети воспринимают его "в штыки", все вместе они попадают в сложную ситуацию, в которой чтобы выжить, им нужно объединить свои усилия. После совместно перенесенных испытаний отношения налаживаются. Это действительно так. Совместно пережитые эмоциональные моменты, сближают людей и располагают друг к другу. Поэтому необходимо организовывать совместные интересные мероприятия: выезды на природу, посещение кинотеатров, театров, зоопарков, аттракционов, лыжи, коньки, воздушные змеи, велосипедные поездки, оказание отчимом какой-то личной помощи ребенку (например, помочь разобраться с недоброжелательными сверстниками), совместный ремонт дома (в этом смысле посмотрите фильм "Жизнь, как дом", несмотря на то, что там идет речь о родном отце), совместное хобби, рыбалка и т.д.
     Не нужно приходить в чужой монастырь со своими правилами. Хотя бы на первое время необходимо о них забыть. Это что касается вашего нового мужа. Новый человек также не должен предпринимать каких-то кардинальных и революционных перемен в новом доме.
     Главное поймите, что готового и универсального рецепта для разрешения вашей ситуации не существует. Индивидуальные особенности каждой семьи требуют индивидуального подхода. Обратитесь к хорошему психологу. Эта тема у них уже наработана. И не теряйте надежды.
     Помощи вам Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Вы, вероятно, хотите попасть на прием к отцу Власию. Это возможно, только сначала узнайте на привратной монастыря когда у него дни приема (телефон монастырской привратной можно узнать здесь http://pafnuty-abbey.ru/contacts/).  
    Что касается вашего мужа, то если по-хорошему, то вам надо спрашивать совета у муллы, который согласно шариату и сунне, а также в духе семейных традиций ислама, даст вам совет. Но, насколько мне известно, в исламе муж имеет полное законное право "изменять" своим женам, например, с другими женами или с наложницами (то есть, даже не женами). И по шариату это разрешено. В этом и заключается один из изъянов шариата (ислама) - каждая женщина независимо ни от каких законов хочет быть единственной и единственно желанной. И это правильно. В этой ситуации все взгляды "на сторону" имеют полное право называться ИЗМЕНОЙ. Многоженство же приводит к очевидному абсурду и несоответствию в правах между мужем и женой, что, конечно, ранит последних. 
    Что же касается христианских традиций, то прощение в данной ситуации является оптимальным решением, которое, к сожалению, под силу далеко не всем. Сердечная боль и чувство предательства со стороны самого близкого человека, делают возможность прощения очень тяжелым подвигом, для многих непосильным. Вместо прощения обиженные (преданные) супруги стремятся нанести ответный удар с одной лишь целью - отомстить и причинить взаимную боль и решаются на ответную измену (с любым человеком). Конечно это большая ошибка, которая не только не решает проблемы, но только усугубляет ее.
     Психологи говорят, что после прощения семья может стать только крепче и отношения будут цениться больше. Психолог Ирина Рахимова рассказывает такой случай, "20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие... Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью".
     В христианстве священники призывают чад Церкви всеми силами попытаться сохранить семью. Да и сами супруги на самом деле этого хотят. Вместо того, чтобы после измены искать себе нового кандидата, многие желают сохранить прежние отношения и воссоздать семью, особенно если есть дети.
    Непонятно, что вы подразумеваете под выражением "сам не свой"? Если это очевидная угроза для вашей жизни (здоровья) с его стороны, то у нас это выступает, как законное основание для развода. Поэтому смотрите по ситуации. Прощение - это хорошо и правильно. Но простить - это не значит просто забыть, это значит полностью изгладить из памяти эту ошибку супруга и никогда не напоминать о ней. Помощи вам и вразумления Божия.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) То есть, вы хотите молитву о том, чтобы быстрей получить паспорт? Очень интересно. В таком случае можно к этой молитве приискать еще несколько похожих и практичных, например, чтобы рабочий день в паспортном столе стал длиннее, а очередь в него была короче. А лучше, чтобы ее вообще не было, или, чтобы только вас приняли без очереди.
     Наверно вы поняли, что таких "особенных" молитв в Церкви не существует. Чаще все бывает гораздо банальнее, и причиной становится либо наше бездействие, либо чья-то халатность или коррумпированность. Если с вашей стороны всё возможное сделано, то остается надеяться только на чудо. Для того, чтобы это чудо совершилось, нужно иметь веру. Но для того, чтобы была вера, нужно жить по заповедям - свято. А когда мы за 33 года своей жизни посетили Божий храм от 1 до 3 раз, то это говорит о том, что с добродетельной жизнью у нас серьезные проблемы, а значит и с верой, а значит и с чудом, а значит и с паспортом.
     Не прекращайте попытки получения документов. Молитесь о помощи Богу, Божией Матери и своим святым молитвами, которые есть в православных молитвословах. Можно заказать молебен (и присутствовать на нем) о призывании Святого Духа перед началом всякого доброго дела, почитайте дома молебный (или покаянный) канон недельку (две). Исповедайтесь за всю жизнь и причаститесь Святых Христовых Тайн. Короче говоря, сделайте духовное усилие ради вашей нужды. Господу угодно ваше начинание, так как Он за законные семьи, а поэтому можно с уверенностью сказать, что вас не оставит. Помощи Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Такие добродетели, как кротость и смирение не исключают такие человеческие качества, как уверенность и воля. Быть уверенным в себе, это не значит быть самолюбивым и надменным эгоистом. Христианин, как человек, должен быть уверен в себе и это не исключает его надежду на Бога. Уверенность в себе и целеустремленность не препятствуют человеку соблюдать заповеди, любить ближних и Бога. Эти качества помогают в практичных житейских ситуациях, когда нужно заставить себя, преодолеть кризис, справиться с проблемой, выйти из тягостного состояния уныния, решительно отказаться от чего-то и сказать - Нет! Неуверенность в себе может привести к психологическим проблемам, комплексам, манипуляциям и использовании в своих целях слабовольного и неуверенного в себе человека со стороны других. Жены используют неуверенных в себе мужей, что приводит к нарушению Богом установленной семейной субординации и нередко к разрушению семьи, знакомые пользуются неуверенностью друг друга, отчего дружба превращается в рабство. Но как и везде (и даже в добродетелях), самоуверенность не должна переходить известных границ и принимать патологические формы.
    Не нужно бичевать себя по поводу своего ухода с работы. В Евангелии есть такие слова: "Когда же будут гнать вас в одном городе, бегите в другой" (Мф.10:23). Святые понимали их, как - отступить в сторону и дать излиться человеческому гневу. Иоанн Златоуст в своем толковании говорит: "Смотри как и в данном случае Он не уничтожает бедствий, а только является помощником во время опасностей. Он не сказал: Я избавлю вас и прекращу гонения... Итак, смотри, как Он не всё и не везде предоставляет благодати, но повелевает им нечто присовокуплять и от себя. Если, говорит Он, вы боитесь, то бегите; на что Он и указал словами: бегите, и: не бойтесь. И, однако, Он не прежде повелевает им бежать, чем начнут их гнать".
     Поэтому, если имеется факт притеснения, а вы человек свободный, то уйти с этого места представляется вполне нормальным. И пусть радуются наши притеснители временной радостью. Правда Божия все равно восторжествует, и однажды они испытают такое же притеснение и давление со стороны более сильных. Это непреложный духовный закон - как вы к людям, так и они к вам. Всё всегда возвращается.
    Но если уход связан с чувством уязвленного самолюбия и гордыни, то с этим нужно бороться. Бывает, что человек уходит и тогда, когда никто его не гонит и не притесняет, а потому что не может смириться и сказать - прости. Это другая история, которая требует преодоления своего "эго". 
     А что касается "воли Боженьки", то она не на всё, вопреки известной фразе. Воля Боженьки только на добро и благо. А на зло, грех и всякого рода смрад, нет и никогда не будет Его воли, но здесь действует испорченная человеческая воля, которой Бог ПОПУСКАЕТ совершиться, но не благоволит ко греху, ибо "что общего у света с тьмою?" (2Кор.6:14). Помощи Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)  А о чем вы думали раньше? Все эти вопросы будущие супруги должны обдумывать до заключения брака. Если ваш избранник с неприязнью относится к посещению храма, то верующая женщина несколько раз подумает, прежде чем связывать свою жизнь с богоборцем. Но нами движут эмоции и чувства, а потом мы приходим в храм и спрашиваем: Батюшка, что делать и как быть? Все у нас задним числом.
     А насчет учения, то Церковь постоянно учит, как правильно строить семейные отношения. Посмотрите сколько выпущено книг, аудиолекций, фильмов, семинаров, программ на православных телеканалах. Смотри, слушай - не хочу.
      Если хотите сохранить брак, то ищите теперь возможные, для обоих приемлемые варианты. А насчет хозяйства он прав. Посещение храма не должно быть в ущерб хозяйству. Выполняйте то, что вам положено по дому и идите на службу. Это нормально. Жена не рабыня мужа, но свои обязанности она должна выполнять, равно, как и муж свои. А вот если со стороны мужа будет идти уже какая-то принципиальная неприязнь к храму, то здесь уже нужно сделать выбор. Пренебрегать храмом Божиим в угоду человеку нельзя. 
     Но опять же, все это нужно решать спокойно, без истерик. Если часто посещаете храм и ему это не нравится, то можно немного сократить интенсивность посещения. Но праздники пропускать не желательно. Главное решайте эти вопросы без ругани и брани. Кроткое слово жены, ее послушание, разумное молчание и главное молитва о муже, со временем растопит самое ледяное сердце. Обычно через какое-то время они сдаются, тронутые спокойной непреклонностью жены и уже не только не запрещают ходить в храм, но и сами начинают воцерковляться. Это и есть исполнение слов апостола Петра: "Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие" (1Пет.3:1,2).
    Видите о чем говорит апостол? - о послушании жены мужу и ее святом примере. Жена должна располагать мужа без слов, своей благочестивой жизнью. Это самый убедительный и эффективный способ не только расположить мужа к себе, но и привести его к Богу.
    Поэтому не отчаивайтесь. Потерпите немного, молитесь за него и являйте своей жизнью благой пример. Помощь Божия не замедлит придти.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Действительно, мы уже неоднократно здесь писали, что в монастырях крестить и венчать не принято. Наш монастырь в этом плане не является исключением.
    Что же касается вашей подруги-староверки, то непонятно, что это за церковь "не иконянская"? Может быть вы имели в виду "нениконовская" или "дониконовская"? Если так, то, как совсем недавно здесь было написано, клятвы со старообрядцев сняты и они сейчас официально "в законе".
    Но дело в том, что и старообрядцы не монолитны. Они раздробились на многие течения и ветви и представляют из себя разнородную массу, состоящую из различных сект, одна чуднее другой. Их учения отличаются друг от друга, но все они единогласно против Православной Церкви, настроены воинственно и не идут ни на какие диалоги.
    Поэтому если ваша подруга принадлежит к классическому старообрядчеству (поповскому, то есть признающему священство, благодать и таинства), то теоретически она может быть крестной. Но неужели вам, как православному человеку, все равно, что у вашей дочери будет крестная мать, которая  считает Церковь (к которой принадлежите вы - ее родная мать) находящейся в расколе и заблуждении? Именно так они и считают и призывают всю Церковную Полноту (то есть, все поместные церкви) к покаянию. К вопросам веры и раскола христиане всегда относились строго и противопоставление себя Церковной Полноте очевидно делает человека неблагонадежным.
   Поэтому думайте сами: либо вы желаете своей дочери духовного блага, либо ублажаете свою подругу-староверку.
   Естественно, проведение Таинства крещения возможно только  в Православной (нестарообрядческой) Церкви.